miércoles, octubre 28, 2009


Uff casi me olvido que tenía un blog xD...

Aborto

Anoche recibí la llamada de un amigo que no veía hece mucho, el estaba contento, festejando. Yo le pregunté, que por qué estaba feliz, el me contó, rápido, que se había salvado de ser "papá" y que esa tarde había regresado de una clínica donde le habían practicado un aborto a su enamorada, y que fue muy difícil convencerla y que...No lo dejé terminar, me llegó a la punta del pincho escucharlo tan contento después de lo que había hecho. Él, supongo imaginaba que lo iba a apoyar. Estaba bien huevón. Lo mandé a la mierda, lo desahuevé y por poco lo mando a la reconcha de su madre. Puta, no entiendo como hay personas que son irresponsables hasta para tirar, ¡carajo! Que mierda les cuesta ponerse un preservativo o ¡carajo! ya pues, si eres misio convierteté en un experto en eyaculación interrumpida; y si así no puedes, no jodas pues y tírate una paja y un duchazo bien frío y no jodas ¡huevón!
No sean idiotas. Chicas no les abran las piernas a desnutridos mentales o misios que no pueden agenciarse un miserable poncho. Chicos, no tiren por tirar pues, más rico es cuando tiras y al día siguiente estás como las huevas: sin preocupación alguna, porque te haz puesto un jebe y de remate le colocas un óvulo a tu hembrita. Eso es tener calle.
¡Carajo! No sean imbéciles como mi pata. El aborto es asesinato. Y ojo que yo si estoy de acuerdo con la píldora del día siguiente. Es para losers, pero sirve. Me llega al pincho, decir estas cosas, como si ustedes no hubiesen llevado educación sexual. Pero en realidad hay cada baboso que piensa más con el "cabezón" que con la cabeza. Y hay cada estúpida, que parecen tortugas: porque no pueden dormir sin la cabeza adentro.

domingo, julio 19, 2009


10 Razones por la que nos fascina ser peruanos

Porque:

1. Podemos “sacarle la vuelta” a la ley y el orden, ya que estas están de adorno.
2. La piratería imperante nos permite ver y leer lo que nuestros bolsillos no.
3. Comemos rico y barato. Nuestra gastronomía ya está entre las mejores del mundo.
4. Podemos divertirnos y emborracharnos en el lugar y hora que nos de la gana. No hay restricciones de ley para esto, y si la hay nadie la conoce y respeta.
5. Podemos llegar tarde al trabajo como las huevas, nuestros superiores son más tardones que nosotros. Por algo son también peruanos.
6. Conseguimos drogas a precios módicos en cualquier lugar y hora. No es mi afición, pero sé que es factor de dicha para muchos.
7. Existen La Cachina, Malvinas, Tacora, Amazonas, El hueco, Polvos azules, etc. Lugares donde reina la venta de contrabando, artículos robados y usados a precios de ganga. Muchos de estos lugares funcionan dentro de la legalidad. ¿Quién no ha ido alguna vez a comprar cd`s, libros, dvd`s o una video cámara? ¿Quién, no?
8. La macro-oferta de hoteles y sobretodo hostales –en algunos distritos hay hasta cinco por calle-, donde los peruanos ingresan a practicar su deporte favorito. ¿A ver, quién nos gana en esto?
9. Ha crecido, de manera vertiginosa, el número de chicas cada día más “tramposas” “jugadoras” o “fáciles”. Las hay para todos los gustos.
10. Nuestro país es entretenido. No podemos negar que es difícil aburrirse en el Perú.: con un tráfico digno de Playstation2. Una clase política que nos hace cagar de risa. La adrenalina que nos provoca caminar por nuestras calles. Las bulliciosas parrandas de fines de semana, donde cualquiera está invitado. Y más, mucho más.

sábado, julio 04, 2009


10 razones por las que renegamos de ser peruanos

Porque:

1.- No hay chamba en este país de mierda. Ni siquiera para los profesionales ¡carajo!
2.- Destruimos y cagamos casi todo lo que construimos.
3.- Nuestra clase dirigente es una tira de rateros e ineficientes.
4.- Somos inga, mandinga y para concha racistas.
5.- Recibimos golpe y no devolvemos la afrenta (dicho como nación).
6.- Estamos hasta las huevas en el plano deportivo.
7.- Hacemos todo a última hora.
8.- Somos corruptos en potencia. ¿Quién no hubiera hecho lo de Montesinos estando en su lugar?
9.- Nos hacemos a los cojudos y olvidamos fácilmente. ¿Tú votarás por Fujimori?
10.- Somos más feos que un culo y a pesar de todo seguimos re produciéndonos.


PD: No somos todos, pero sí la gran mayoría.

martes, junio 23, 2009


Las mujeres piensan que nos hacen un favor cuando tenemos sexo con ellas, y los hombres pensamos en lo afortunados que somos en que esa chica haya accedido a tener relaciones con nosotros, es decir, nos sentimos agradecidos por “el favor”.
¿Pero qué sucede cuando una mujer se nos “ofrece” y nosotros (los hombres) rechazamos la tentadora oferta? Fácil de deducir, ella se sentirá ofendida, herida en su ego y no querrá vernos la cara nunca. Reacción natural, pero ellas lo toman peor: “Creo que es maricón ¿rechazarme a mi? Debe estar loco”; “Qué se creerá ese ¿cuero? ¡ja! Con esa cara nunca conseguirá otra igual”. Estos son algunos comentarios despechados que profieren las rechazadas féminas. Pero veamos ¿Qué motivos hacen rechazar a un hombre una invitación costal femenina? Misterios no es, pero sí es raro que suceda. Los motivos suelen ser:

Fidelidad a la pareja (3%)
Es un homosexual barajándola (fingiendo) de hétero (6%)
La chica es más fea que maricón (21%)
Ausencia de dinero para costear un hotel (65%)
Otros (5%)

Ustedes dirán ese 65% se soluciona tirando en cualquier sitio, pues no; hasta la flaca más “fácil” siempre exige un lugar respetable para “hacerlo” y muchas veces “esas invitaciones” no fueron calculadas en el presupuesto.
Repito, es raro que un hombre rechace a una mujer, pero sucede, y cuando sucede ellas reaccionan mal: son hostiles, simiescas y hasta prosaicas. El ser rechazado es duro, sólo que los hombres sabemos sobrellevar mejor el rechazo, tal vez, por la fuerza de la costumbre. Y costumbre es, que ellas nos choteen (rechacen). Por eso la gran mayoría de hombres dicen que si fueran mujeres serían bien PUTAS, y no me vengan con eso de que “alguien” tiene que rechazar por cuestiones de la naturaleza, porque sino habría sobrepoblación. Entonces para qué están los preservativos.

Muchachos empiecen a decir NO más seguido, sé que será difícil para todos, hay que lograr que esto se revierta, que ELLAS sean las que estén encima nuestro inventando historias, profesiones o estatus para llevarnos a la cama. Que ellas sean las pajeras (onanistas) de cinco sesiones diarias con su Playgirl. ¿Utópico, no?

domingo, mayo 24, 2009


-Habla pe demonio! En que andas?, que es de tu vida?¿- Aca ps sobreviviendo-Oe la gente ya no te ve te metieron a un centro de reabilitacion?-Naa de eso, me sacaron un vidrio de la mano-No jodas! Y como te lo hiciste? No me digas que tabas huasca-no naa de eso estaba limpiando una ventana y esta mierda como estaba rajada termino cayendo en mi mano derecha-jajajaja! Ves no sirves para la vida domestica.

Quizas no este hecho para la vida domestica, pero que tu viejos te vean hueveando en tu jato, y estes viendo la tele, en la pc, jugando play o echado en tu cama creo que les jode tremendamente y es asi que repentinamente te piden que hagas algo, y uno de mala gana empieza con la tan molesta y ardua tarea y tal vez sea eso, que uno empieza a hacer algo con tan mala gana que empieza a rodearse de elementos malos ya sea mala suerte, energias negativas, etc y finalmente todo te sale mal, pero es mas que eso.
Arrggg! y arggg!
Weno esta noche solo quiero anunciar el regreso de mis posts para aquellos que por casualidad encuentran este blog y lo chekan, cuando se me acaben las ideas o me aburra, pues lo cerrare.

viernes, febrero 13, 2009


Me desperte esta mañana y el ambiente se puso algo raro ya q se anunciaba en la radio, en la TV...arrggg, y como estoy harto de ver wadas cada año...

Escribo esto con toda la rabia que puede provocar este día de mierda. 14 febrero. Ya desde temprano se puede ver a parejitas en arrumacos propios de este día.
Hombres de todas las edades desesperados e idiotizados en la búsqueda de algún regalito para la amada, para la trampa y para el repuesto.

Pero lo peor de todo, es que las mujeres se ponen insoportables en este día. Ese sábado quieren salir a una fiesta a celebrar el día del amor. Arggg. O quieren salir a algún sitio, la cosa es que quieren celebrar. Celebrar que? Digo yo?. Por que mierda es tan importante este día para algunas personas?, Por que? cultivar costumbres tan estúpidas?

-Mi amor
-Que?
-Yo también quiero mi globito y mi rosita. Como ella. Mira.
-Bueno
-Pero yo quiero mas bonito y mas grande, ahh.
-Toma mi amor, ahí esta.
-Gracias. Pero? Puedes llevarlo tu? Porque pesa un poquito.

Caminar hecho un huevon por complacer a la enamorada es costumbre en estos días. Para colmo es quincena, ni siquiera fin de mes. ?Se han dado cuenta que la agasajada es siempre la chica? Bueno eso es lo de menos, la cuestión es que si no cumples determinados requisitos, simplemente no las quieres. ?O no? Entre las rosas, los globitos, la cena, el traguito de rigor y el caprichito, ya te fuiste a la mierda Misio. Sino tienes departamento, te jodiste porque los hostales están re contra caros en este día y para colmo copados. Todo el mundo tira en este dia. Los grititos y aullidos es música de fondo para los transeúntes. Las discotecas y los pubs están huachafamente adornados para la ocasión. Las playas llenas de autos que parecen inmensas ranas, que croan acompasadamente.El ambiente tiene un sospechoso olor a lejía. Los parques se llenan de parejas que se disputan los lugares mas oscuros. Algunos Galanes y malcriadas preocupadas por no saber como repartirse en dos o hasta en tres. Ese día eres un bicho raro si caminas solo, y por eso también ves grupos de chicos y de chicas que se acompañan entre si, patético. En fin, toda esta mierda neurótica y solo por este día de mierda.

En algunos países musulmanes este día esta prohibido hasta con pena de cárcel. Sera motivo para mudarse. Porque lo que es yo, odio, detesto y me cago en este día. No lo soporto. Y lo peor es que no puedo evitarlo, no he podido y creo que no podre, porque a veces uno se enamora y tiene que hacer cosas indeseables por ella. Asi que si el próximo año verán la cara de huevon mas grande del mundo en este día, no tengan dudas ese soy yo. Este año soy feliz, a medias. Y que muera Cupido. Si, mil veces si.

lunes, enero 05, 2009


Nos rompemos “el coco” pensando en lo complicadas que suelen ser las mujeres y lo sencillo y simple que nosotros solemos ser. Pero en realidad somos más jodidos de lo que creemos. Permítanme decir “somos”, porque estoy seguro que hablo por la gran mayoría de “machos”. Pondré el ejemplo más frecuente, y a la vez el menos notorio, para corroborar lo que digo.
Somos “normales” durante el “proceso de cortejo-galanteo” y también en el “proceso de ruptura-lamento”, mas no lo somos en el “proceso de noviazgo”. No estoy generalizando, pero sí afirmando que este ¿fenómeno? Se da en la gran mayoría de hombres y muchas chicas pueden dar fe de ello.

Proceso de Cortejo-Galanteo:
Lalo: Toma flaquita estos chocolatitos, te los doy con todo mi amor.
Flaca: ¡Ay, mi amor! Tú siempre tan atento y educado conmigo. Por eso te quiero, mi narizoncito.
Lalo: No es nada, mi amor. Después nos vamos al cine a ver “Cuando un hombre ama a una mujer” esa con Andy García y Meg Ryan; y luego te dejo en tu casita tempranito. ¿Ya?
Flaca: Lo que tú digas mi narizoncito. Si sigues así muy pronto te voy a dar mi “florcita”.

Proceso de Noviazgo:
Amigo 1: ¡Hola narizón! Que milagro por aquí.
Amigo 2: ¿Ya saliste del proceso de hibernación?
Lalo: No sean payasos, pues. Lo que pasa es que jode estar todo el día con ella, y si no estoy con ella llama cada cinco minutos. Me estoy escapando de ella para estar con mis patas* un rato y tomarme unas chelas**.

Proceso de Ruptura-Lamento:
Lalo: Oe hermanito, ponte una de Chayanne o Camila para acompañar bien mis penas con este roncito.
Amigo 1: ¿Qué fue lo que pasó?
Lalo: Carajo hermano, mucho la descuidé ¿Creo? Mucho andaba con ustedes y con la tramposa de Berthita.

¿Por qué el proceso de noviazgo es el más complicado? Lo es, no sólo para el hombre sino también para la mujer. Las mujeres crecen viendo muchas infidelidades, ya sean del padre o de los hermanos o amigos. Esto generalmente las hace crear defensas. Asocian la ingesta de alcohol con juerga y mujeres. Los amigos de su pareja se convierten en demonios jaraneros.
Entonces la defensa natural de una mujer es imponer REGLAS. Estas reglas son aceptadas al inicio, pero después las mismas se transforman en martirio insufrible: “no quiero que salgas con tus amigos que son unos mujeriegos y juergueros***” “No me gusta que tomes” “No llegues tarde a tu casa que voy a llamarte temprano para ver cómo te fue” “Quiero verte todos los días porque te extraño”. Muchas reglas están encubiertas con motivos sentimentales para quitar el tono de posesión, que es vestimenta natural de las reglas.
La dulce criatura que conocimos se transforma en una dictadora con bozo. Pero, ¿Dónde está nuestro extraño comportamiento, que mencionamos al inicio? Pues, por qué creen que se nos han impuesto esas reglas, pues porque “esas faltas” las hemos cometido tantas veces durante el noviazgo que, las llamadas de atención no sirvieron, e imponernos reglas fue una salida práctica. ¿Y por qué cometimos “esas faltas” muchas veces si nosotros, supuesta mente, sólo tenemos ojos para la enamorada? Fácil, una vez que “conquistamos” su corazón y su cuerpo ellas se tornan “familiares”, es decir, aburridas. Esto suele suceder en algunos pocos meses de iniciado el enlace sentimental. Es algo así como: ya se enamoró mío, misión cumplida, denme otro reto. O como los cazadores que atrapan una presa y van en busca de la siguiente. Tal vez por eso los hombres disfrutamos más cuando la “presa” fue difícil de cazar. O como dijo Borges, en “Los Teólogos” relato de El Aleph: “Hay quien busca el amor de una mujer para olvidarse de ella, para no pensar más en ella”. Ahondaría más en el tema, pero tengo que desistir pues este es un post y no un ensayo, carajo.

*amigos, compañeros.
**cerveza.
***fiesteros, borrachos.

viernes, diciembre 12, 2008



Sé que a muchos estos días de fiesta los deprime, a otros los alegra y a otros como yo, nos sacan de quicio. pero, ¿por qué? Es difícil resumir, pero ahí va un intento.

1º Gente gastando dinero en regalos sin reparos y hasta de forma pretenciosa. Como para que los demás vean -los que tienen menos-, miren carajo yo sí regalo bien -interpretación: tengo plata como mierda-. Y al lado niños sucios, mal alimentados y cansados que trabajan para SOBREVIVIR. Esto lo puedes ver en cualquier Centro Comercial. ¿Tú, haces algo? Yo tampoco, y eso me llega a la punta del glande.
2º La simple y cojuda obsesión de regalar. Lo peor de todo es que lo haces -lo hago- a sabiendas que enero voy a pasar las de Caín, por quedarme sin un cobre. No haz visto la cara de culo, que ponen algunos familiares cuando te olvidaste de ellos a la hora de los regalos. ¡Carajo!, ¿tú podrías soportar esas caras? Prefiero quedarme misio. Sí, soy una mierda buena onda.
3º Este párrafo es para la parte culinaria. ¿Te gusta el pavo? Sí, que bueno. Pero, y si no te gustara, ¡cagado!. Es una vaina esto de las cenas de Navidad y Año Nuevo, sobre todo la de Navidad, porque aquí si no hay excusas, "¡Deja eso hijo! La cena se sirve a las doce. Y no vayas a comer chucherías que después llegas lleno y no quieres cenar" ¿Ustedes saben, quien impuso esta cojudísima tradición de cenar a las doce de la noche? Te cagas de hambre, de aburrimiento, de sueño, etc. Y encima como eres tan cojudo, no le haces caso a tu vieja y sales a la calle con el pretexto de comprar cigarrillos y tragas galleta con gaseosa y luego con la entrada ya estás lleno, y tu vieja te obliga a comer todo el pavo con su ensalada rusa o puré de manzana, quieres vomitar. "Mi amor, Toma tu chocolatito calientito, que frío no es igual y acaba tu panetón que no haz comido como todos" Sudas, te sueltas un botón de la camisa y te tomas tu chocolate caliente con panetón. Sudas más, harto calor, vas al baño y cagas.
4º Cuando llega las doce y tienes que desear ¡Feliz Navidad! o ¡Feliz Año! y en tu casa o en tu fiesta está ese familiar, amigo(a), vecino(a), el enamorado(a) de tu hermano(a) que te llega altamente a la punta del pincho o a la punta de la teta y que, a lo largo del año le haz mandado indirectas para que se vaya a la mierda y en ese momento tienes que darle su besito o abrazo; y todo para guardar las apariencias y que siga reinando la paz. Agggggg.
5º Que los viejos incentiven a los chicos a explotar cohetes. Que los dejen solos. Que les compren los cohetes. Quien nace huevón, muere huevón.
6º Volverse loco o desesperarse por encontrar fiesta de fin de año. Estos son los que más me llegan al pincho. Todo el año juergeas, te amaneces, vomitas de borracho(a), eres la ruca o el puto más bravo del tono, jalas y fumas como loco(a); para después deprimirte y llorar como el más huevón o huevona, y sólo por que falta un día para el 31 y no tienes fiesta. ¡Que looser!
7º Irte de campamento o de viaje al interior del país. Y emborracharte o meterte a una discoteca a bailar y no conocer ni mierda del lugar. Estos son los más imbéciles de todos. Porque eso lo puedes hacer en la capital y mejor. Baboso(a).
8º Vestirte de amarillo. Ja, ja,ja,ja. Que ridículo(a). Más, ridícula creo. ¿No?
9º Comerte un cebichito con harto rocoto para la resaca. Looser, esa es una patada al HÍGADO.

jueves, noviembre 06, 2008


No es una posicion machista, pero que una mujer no sepa cocinar como mínimo el arroz, jode. Yo, sé cocinar. Y bien. Y la mayoria de amigos que conozco también cocinan. Y muy bien. Al contrario de lo que imaginaba de adolescente, la mayoría de chicas que he conocido admitieron no saber ni hervir el agua, y luego renegar de este delicioso arte. No sé si es una pose feminista estúpida, el admitir con orgullo no haber pisado una cocina. O lo que sería peor, saber cocinar y negarlo. ¿Por vergüenza?
Se han dado cuenta que sólo hay cocineros hombres, que son contadas las mujeres en las cuales el orgullo fémino por la gastronomía a mermado. Y que encontrar una chica que cocine con alegría y maestría es utópico. Y si encuentras una que cocine, solo eso nomás, lo hace de mala gana.¿Qué carajo pasa con las mujeres? Hasta mi viejita es una cocinera renegona(a veces).
Las mujeres de hoy - no todas aclaro, pero sí la mayoría - ven como una labor subyugante el cocinar, y para no hacerlo o aprenderlo aducen que trabajan o estudian. Yo lo aprendí y lo hago: trabajando y estudiando. Y es que siempre he sido autosuficiente y autodidacta. Otras chicas afirman que la cocina es para las mujeres burras que se dejan esclavizar por los hombres, mientras las malditas se atragantan con el lomito saltado que tu preparaste. Y por más que les expliques que cocinar es un arte gratificante y MUY necesario y además..."Nooo. Si yo me caso mi marido me tiene que poner cocinera, como mínimo. ¿No? Crunch, crunch, crunch. Uhmmm ´ta rico tu lomito" Ta que, da ganas de estrangular a este tipo de mujeres.¿No?

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